Распространенная ситуация: знает, но не делает

Так сложились печальные обстоятельства, что моей подруге пришлось оформить опеку над своими тремя племянниками-школьниками и стать им мамой и папой. Собственная дочь выросла и уже принадлежит к миру взрослых.

Подруга полагает (и я в этом полностью с ней согласна), что если она будет хорошо относиться к людям, то и они соответственно, точно также будут относиться к ней. Ты все возможное делаешь для ребенка, и он будет стремиться ответить тем же. Вот главный постулат ее взаимоотношений с детьми.

На практике оказалось, что дети всем прекрасно пользовались, но не отвечали взаимностью. Свои основные задачи - учиться, помогать старшим, убирать за собой - они не выполняли.

«Если метод не работает, нужно искать другой метод», говорила я, - «Если дети не ценят хорошего отношения, то нужно выстроить другие взаимоотношения».

Я их называю «заработал – получил». Сделал быстро уроки, можешь час поиграть на компе, в течение недели был порядок в детской - можешь покататься с друзьями на велосипеде…

Подруга отвечала, что так нельзя. Попахивает дрессурой и жестокостью. Дети должны понимать, осознавать, ценить. Да, должны, но не делают этого.

Возможно, наша ошибка в том, что мы считаем детей маленькими взрослыми. Если мы что-то им объяснили, а они сделали все не так, значит, это наша вина. Это мы плохо до них донесли информацию.

С малышами, может быть и так, а что делать с детьми постарше? Когда они прекрасно знают, «что такое хорошо и что такое плохо», но не следуют этому? Что делать, когда убеждения и словесные методы не работают?

Вспомнить, что мы взрослые

Кто такие взрослые? Это люди, которые прожили достаточное количество лет, имеют опыт за плечами, могут прогнозировать действия и поступки и несут ответственность за других. Поэтому они имеют право выстраивать жизнь, как считают нужным. Если они обеспечивают материальную базу, если дают блага близким, то могут их отнять. Это их право.

Современные дети растут в таком финансовом достатке, в таком материальном изобилии с самого рождения, для них является нормой: у них все есть. Для их сознания нормально: иметь собственный компьютер, плазменный телевизор в детской, музыкальный центр, телефон, планшет, ботинки за 5000, велосипед за 26000…( список продолжите сами).

Но это не есть норма. Ребенок должен быть здоров и иметь самое необходимое для своего существования. Наличие планшета или айфона не является необходимым атрибутом для разностороннего развития. Поэтому подобные предметы роскоши мы вправе исключать, если считаем, что ребенок их не заслужил.

Блага цивилизации на службе воспитания

Мы можем манипулировать благами цивилизации в воспитательных целях. А что делать, если другие методы не работают? Разговоры по душам уже давно ни к чему не приводят?

Возникает этический вопрос. Можем ли мы «покушаться» на предметы, которые сами подарили детям? Разве эти предметы не являются их личной собственностью? Хорошо ли сначала подарить, а потом отнять? Тут, наверное, нужно рассматривать каждый случай индивидуально. Можно предмет оставить во владении ребенка, но запретить им пользоваться. Это относится к компьютерам (установить пароль), телефонам (вытащить симкарту), на колесо велосипеда повесить замок.

На будущее, презентуя ребенку вожделенный подарок, можно предупредить его об условиях использования и возможной конфискации в случае их невыполнения. Эту ситуацию нужно так проговорить, чтобы она отложилась в памяти дочери или сына, чтобы не было потом возмущения: «А ты этого не говорила! Ты меня не предупреждала!»

Любимые занятия в качестве пряника

На службу воспитания можем поставить не только материальные блага. Любимое времяпровождение тоже может помочь добиться от ребенка того, что нужно. Можно за плохое поведение лишить на время подрастающее чадо встреч с друзьями, посещения любимого кружка или секции, совместных катаний на роликах или коньках, похода в кино, поездки за границу.

Единственное чего нельзя лишать ребенка – это вашего расположения, любви и заботы. У дочери или сына всегда должно быть твердое убеждение, что он в любую минуту может подойти к вам и проговорить волнующую его ситуацию. Если вы в данный момент не можете или не готовы общаться с ребёнком, так и скажите ему: «Сейчас я не готова это обсуждать. Давай поговорим об этом позже». Это поможет сохранить отношения между вами.

Кстати, брать паузу, тайм-аут, когда у вас нет точного ответа или решения, или вы еще не разобрались в ситуации, - полезная практика. Помните замечательную фразу Скалетт О’Хара: «Подумаю об этом завтра»? Иногда разрешение ситуации полезно отложить на время.

Дайте выбор ребенку

Когда ребенок, как говорит моя добрая знакомая, уже «подрощен», с ним можно обсуждать различные методы воспитания: «Милый, я твоя мама. Я очень тебя люблю и хочу воспитать из тебя замечательного человека, который найдет в жизни свое признание, и многого добьется на любимом поприще. А для этого нужно развить ряд навыков и хороших привычек. Я неоднократно тебе объясняла, что, зачем и почему. Но, к сожалению, не всегда мои беседы приводили к нужному результату. Хочу с тобой посоветоваться. Как способ наказания для тебя наиболее приемлем в случае невыполнения тобой наших договоренностей?».

И пусть чадо, облеченное такой ответственностью, само решит, чего оно готово лишиться, если не сдержит свое слово, или опечалит маму несанкционированным поведением.

Практика

Когда мне дочь-подросток говорит: «Зачем мне физика и геометрия? Мне в жизни это никогда не пригодится!». Я с ней соглашаюсь: «Но давай рассматривать не знания, а навыки. Школьные предметы дают не только знания, но возможность развивать свой мозг: думать, размышлять, анализировать, сравнивать, систематизировать, запоминать. Мозги – это головная мышца. Даешь ей нагрузку, она растет и развивается, нет нагрузки, нет усилия, все атрофируется. Учебный процесс учит формулировать проблему, решать ее, преодолевать трудности. Поэтому школьные предметы - это плацдарм для развития интеллекта. Вот почему ты должна хорошо учиться по всем предметам».

Дочь все понимает. Она может прилично учиться. Есть с кем проконсультироваться по школьным дисциплинам. Но в электронном дневнике оценки не всегда «достойные».

Формулировка «метод наказания» режет слух, наверное, не только мне. Поэтому, я в обиходе ее заменила на «метод поощрения». В пятницу просматривается электронный дневник. Есть тройки, значит никакого поощрения в виде прогулок со сверстниками, никакого телевизора. Основное времяпрепровождение - не в детской, а у мамы на глазах, с учебником.

Прошлый учебный год закончился не так удачно, как предполагали, поэтому двухнедельное путешествие в Таиланд с посещением Камбоджи было заменено скромным подмосковным лагерем.

Перед посещением торгового центра тоже заглядываем в электронный дневник, и просматриваем возможность покупок совсем необязательных вещей. Это здорово охлаждает пыл дочери. Нытье: «Купи ободок и вот эту юбочку» слышится уже в иной тональности, не требовательной, а вопрошающей.

Каждый имеет свои функциональные обязанности. Если один выполняет их не в полной мере, то почему другой должен выкладываться на все 100%? Дочь не сполна проявила себя как старательная ученица, так почему же я должна проявлять себя иначе?

Наверное, многие согласятся, что долг родителей - воспитать полноценную независимую личность, которая сможет полностью себя обеспечить, личность, которая видит только один способ достижения материальных благ: заработал – получил.

На мой взгляд, вышеизложенный метод как раз и формирует именно такое убеждение.

Родом из детства

Мы много даем современным детям. У них на порядок больше возможностей, чем было у нас, в нашем детстве. Поэтому мы в праве с них требовать. Иначе вырастет потребитель, который будет полагать, что ему все обязаны, а он - никому.

Я уверенна, если бы моя мама и мой папа требовательнее относились к моей учебе, более осознанно воспитывали во мне определённые качества характера, я была бы совершенно иной личностью. Если бы я знала, что мои успехи и поражения - это достижения и неудачи всей нашей семьи, если я каждодневно встречала бы вопрошающий родительский взгляд: «Как прошел день? Какие успехи?», жизнь бы сложилась иначе.

Автор статьи: Марина Саватеева

Источник: www.materinstvo.ru