Юра, с которым она прожила 8 лет, встретил жену в аэропорту с цветами. Однако радость женщины омрачилась, едва она перешагнула порог их квартиры...
Нет, паутина не висела клоками и не бегали тараканы, но все же… Пол, по мнению Инны, мог бы быть чище, а засохшая пена для бриться не могла не «украшать» новую раковину.
- Ну вот, как всегда! Так я и знала, что ты, неряха, не подготовишься к моему приезду. Правильно говорила моя мама, что ты лентяй, и вообще мне не пара!
- Да на себя посмотри! Только и знаешь, что хвостом вертеть в своих командировках. А мама твоя лучше бы внуком занималась, чем языком трепать. Житья от вас нет!
Конфликт набирал обороты в соответствии с принципом: «Ах, ты так, а я так и даже еще хуже».Такой сценарий, увы, совсем не редкость, хотя поводы могут быть самыми разными: поздний приход с работы, невымытая посуда, отсутствие денег, измена… Впрочем, последнее – повод для отдельного разговора, а сейчас речь – о бытовых ссорах, которые портят нервы, подрывают уважение друг к другу и способны привести пару к разводу с традиционной формулировкой «Не сошлись характерами».
В большинстве своем мы все, обычные люди, вряд ли можем сдержаться, когда нас оскорбляют, несправедливо обвиняют, тем самым провоцируя на скандалы. Вот и получается, что они, эти ссоры и камни преткновения, конфликты и распри сопутствуют нам чуть ли не с младых лет и до самой старости.
да впрочем, неважно, из-за чего, муж поздно приходит с работы и, поужинав, к тому же высказав недовольство подгоревшими котлетами, заваливается на диван и утыкается в телевизор; на работе начальник то и дело придирается; свекровь постоянно бурчит, что нет чистоты в квартире… Да мало ли поводов для взаимных претензий и упреков! В результате – вместо радостной мелодии позитивного общения – треск сломанных душевных струн и слезы от того, что жизнь идет не так, как хотелось бы… Что же делать?
Сегодня в нашей стране, по западному образцу, приобретают распространение консультации психологов. Должным образом подготовленные специалисты внимательно выслушают человека, не способного найти общий язык с мужем (женой), помогут разобраться в истоках проблем и выйти из кризиса. Особенно эффективной такая помощь будет в том случае, если положение волнует обоих супругов, и они хотят сохранить семью. Разумеется, и явиться, а точнее являться (консультация, как правило, многоразовая) к психологу они должны вдвоем. Далеко не все способны самостоятельно преодолеть конфликты, и для них, пожалуй, такой выход будет самым лучшим. Но ведь и такой возможностью могут воспользоваться также не все: эти услуги не всем по карману, не везде есть, к тому же и не каждая «половинка» согласиться тратить личное или служебное время. Да и не набегаешься каждый раз к постороннему, в общем-то, человеку, каким бы опытным и знающим он ни был.
Поэтому намного проще и эффективнее научиться самостоятельно регулировать свои взаимоотношения так, чтобы не доводить до открытого противостояния и уж, тем более, до конфликта. Очень хотелось бы вас порадовать, заверив, что, взяв некоторые рекомендации на вооружение, вы будете жить подобно двум голубкам, то и дело любезничающих и мило воркующих друг с другом. Отнюдь! Разногласия и ссоры как были, так и будут: без них не обходится ни одна семья. Но при этом – их станет значительно меньше, а характер они будут носить не деструктивный (разрушающий), а конструктивный (созидающий).
Учитесь уступать! Эгоистичное стремление во что бы то ни стало настоять на своем, не принимая во внимание ни мнения, ни интересы партнера – вот что способно серьезно испортить семейный микроклимат. Если у обоих это не получается, то пусть хотя бы один проявит уступчивость – и накал страстей уменьшится. «Ну, вот еще! - скажет иная дама. - Буду я еще уступать этому козлу!» Но уступка уступке рознь: вы можете сделать вид, что уступили, а когда страсти улягутся, продолжить диалог. Намного лучше и эффективнее попытаться спокойно убедить половину, в чем ошибочность ее взглядов, аргументировать свою позицию, не срываясь на крик и оскорбления. А если ничего не помогает – вот такой «упертый» вам достался партнер – уж лучше прекратить бесполезную нервотрепку и перевести разговор на другие, менее болезненные, темы.
Вот еще один типичный пример. Вы неправы, затеяли ссору и предъявили массу претензий, не все из которых – по существу. Супруг обиделся и вообще перестал с вами разговаривать. Вы не переносите длительной молчанки – в таком случае, не лучше ли, набравшись смелости, подойти первой и, извинившись, наладить мир? В конце концов, уступать надо в любом случае, когда видите, что дальнейшая конфронтация способна окончательно разрушить вашу семью – ну и, разумеется, если вы не хотите потерять этого человека. Конструктивный разговор может сразу и не получится – ничего страшного: будьте терпимы и настойчивы. Успокаивайте себя тем, что первым на перемирие идет тот, кто мудрее. Вспомните закон шахмат и пожертвуйте мелкими фигурами, чтобы выиграть партию.
Не забывайте, что в конфликтных ситуациях часто оказывается верной пословица: разговор – серебро, молчание – золото. Старайтесь всегда, даже в обыденном общении, следить за своей речью, не допускайте оскорбительных и просто неосторожных высказываний. О прямых оскорблениях уж и не говорим: понятно, они никому не придутся по душе. Обидеть могут фразы типа: «Уж я возьмусь за тебя, перестанешь висеть часами на телефоне», «Не смей, кому сказала, этого делать», «Ты должна…ты обязан…» Ту же самую претензию можно выразить по-другому: мягко и необидно, начиная со слов: «Не кажется ли тебе», «Меня обижает, что ты» и тому подобных. И уж тем более, никогда не выясняйте отношения в присутствии детей или других членов семьи.
Простить обиду сложно, но вспомните, сколько хороших минут или даже часов, дней доставил вам этот человек, и даже ради них постарайтесь простить его, тем более, если он сам об этом просит. Не торопитесь клеймить его злыми определениями-печатками, лучше найдите слова, которые помогут понять, в чем он не прав.
Известный психотерапевт Михаил Литвак предложил метод, называемый «психологическое айкидо», который помог многим десяткам и сотням людей наладить отношения в семье и на работе. В его основе лежит принцип амортизации – погашение конфликта в зародыше.
В ответ на претензии жены Юра должен ответить: «Ты совершенно права, дорогая: я никудышный хозяин. А еще я забыл отплатить счета за квартиру и все никак не доклею обои. Так что ругай меня на полную катушку…»
Не вступая в прямую конфронтацию, на корню, как говорится, таким образом можно погасить агрессию и горячность половины: многие после этого успокаиваются и от крика переходят к добродушному ворчанию, а то и вовсе переходят на другие, нейтральные, темы. Для этого нужно лишь одно – соглашаться со всеми его доводами.
Этот способ реагирования (как, впрочем, и другие) непрост, он потребует от вас недюжинной выдержки и хладнокровия: ведь вам нельзя ни повышать голоса, ни отвечать хамством, грубостью или ответной критикой. Но если вы его освоите, серьезные конфликты, вполне возможно, навсегда покинут ваш семейный очаг!
Автор: Татьяна Поленова
Источник: bt-lady.com.ua
Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru
А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!