Давай поругаемся?

Согласны, почти никто. И очень зря. Как говорят психологи, ссора может стать настоящим катализатором для выяснения отношений и отправной точкой на новом пути пары. А вот уж врозь или вместе пройти этот путь – решать вам. Но сначала придется научиться правильно ссориться…

Очень полезный конфликт

Итак, ссора может быть полезной. Осталось понять, в чем же ее достоинства. Оказывается, их не так уж и мало. Во-первых, это верный способ узнать то, что ваш партнер думает на самом деле. В момент ссоры мужчины (да и женщины тоже) отпускают свои эмоции и говорят чаще всего именно о том, что их действительно беспокоит. Главное, хотя бы на какое-то время уговорить себя помолчать и не оправдываться, дать возможность другому озвучить свои чувства. Можно узнать массу интересного!

Нередко выясняется: то, что стало поводом к ссоре, вовсе не является ее истинной причиной. Например, поругались, выясняя, кому забирать ребенка из садика, а, на самом деле, оба недовольны качеством своей интимной жизни. Или поссорились из-за поездки на дачу в выходные, а хотели бы поговорить о том, что не хватает денег в бюджете. И, если во время ссоры выясняется истинная ее причина - это очень здорово, потому, что появляется шанс устранить те противоречия, которые привели к ссоре. Именно такие ссоры чаще всего входят в те 10-15% конфликтов, которые психологи называют полезными.

Но, если даже у вас не получается поговорить конструктивно, а вместо этого вы швыряетесь посудой, кричите друг на друга и в ярости громите помещение, это тоже может быть полезно. Дело в том, что такая ссора - отличный способ разрядить атмосферное электричество, которое аккумулировалось неделями, если не месяцами. Не зря многие супружеские сцены заканчиваются не только слезами примирения, но и вполне убедительным сексом.

И это закономерно. По мнению тренера по кундалини-йоге и психолога Романа Масленникова, ссора может быть инструментом очищения тела от невыраженных эмоций. Он считает, что ссора - это процесс выражения не услышанных ранее желаний, освобождение от накопленных обид на партнера. «После того, как пара в процессе ссоры выражает ранее подавленные эмоции и переживания друг другу, и каждый заявляет о своем не услышанном ранее «Я», наступает состояние внутреннего комфорта и очищения», - комментирует специалист.

И, самое главное: говорите вы или плачете, бьете посуду или молчите, это всегда опыт. Это всегда история ваших взаимоотношений. Как вы можете научиться ссориться правильно, если не будете даже пробовать?

Как ссориться правильно?

Как говорит психолог, тренер центра «Разумный путь» Мария Разбаш, самое главное здесь - заранее отказаться от позиции борьбы. Примите для себя, что вы с собеседником решаете общую задачу – ведь так оно и есть на самом деле. И просто обсудите пути, которыми вам проще всего прийти к идеальному решению.

Не старайтесь эмоционально доказывать свою позицию. Гораздо эффективнее, убрав эмоции, сосредоточиться на аргументах. Причем эти аргументы должны быть понятны вашему собеседнику, то есть отталкиваться от его системы ценностей. Для того, чтобы сформировать такие доводы, придется освоить еще один важный навык хорошей ссоры – умение слушать. «Выслушайте позицию другого, и сделайте конструктивные выводы. Не переходите на личности, как это часто бывает в ссорах. И, главное, уважайте, если не друг друга, то себя. Не опускайтесь до склок, чтобы, обернувшись назад, вы могли с удовлетворением посмотреть на себя со стороны», - комментирует Мария.

Очень важно, как уже упоминалось, проанализировать истинную причину ссоры. Психологи полагают, что основных причин всего пять:- отсутствие ласки, заботы, внимания или тепла;

- сексуальная и (или) психологическая несовместимость партнеров;

- неуважение партнера (при этом страдает одна из главных потребностей каждой личности - потребность чувствовать значимость собственного «я»);

- слишком большая разница во взглядах на воспитание детей, ведение семейного бюджета, отношение к родственникам, проведение досуга;

- патологическое увлечение одного из партнеров алкоголем, наркотиками и прочими излишествами;

- отсутствие положительных эмоций или агрессия внешней среды.

Все эти причины довольно сложны для разбора, но абсолютно решаемы. Если вы поняли, что столкнулись с одной из пяти причин, попробуйте совместно накидать пути решения проблемы или обратитесь к специалисту.

И снова мир…

Нередко после того, как пар выпущен, претензии высказаны, напряжение спало, партнерам бывает неловко даже смотреть друг на друга, не то, что общаться. А именно общение после ссоры, выход на конструктив здесь очень важны. Поэтому давайте воспользуемся советами Марии Разбаш по выходу из ссоры.

«Из ссоры лучше выходить спокойно. То есть, пока кипят эмоции, лучше переключиться себя на что-то другое: побегать, походить по коридору, позаниматься с гантелями, поколотить подушку и пр.. Главное, отключится от эмоций, и перестать прокручивать в голове всю ситуацию ссоры. А в спокойном состоянии можно пойти на перемирие.

Начать можно с СМС-сообщения или письма по электронной почте. Не ждите ответа, он не имеет большого значения. Это вы делаете для себя. За что просить прощения? За форму подачи своей позиции, если вы продолжаете настаивать на своем. А, если вы услышали то, о чем говорил партнер, и сделали выводы, то и просто за ситуацию», - говорит она.

Как справедливо отмечает психолог Инга Адмиральская, «жизнь без конфликтов», которая была моделью благополучной жизни и мерилом счастья в прошлом веке, теперь превращается буквально в «жизнь без отношений». Потому что избегать конфликтов можно разве что в одиночестве – да и то, многие из нас умеют даже в ситуации полной изоляции искусно погрузить себя в пучину внутриличностного конфликта.

Поэтому очень важно рассматривать ссору, как симптом, как лампочку, которая загорается при появлении проблем. И тогда хорошо бы задать себе вопрос: «А какие проблемы высветила ссора, какую возможность изменений она дает?». Говорить о конфликте интереснее и важнее, чем погружаться в него. И этим хороша любая ссора – кроме всего прочего, она мгновенно приближает стороны друг к другу. И если проблема заключается в отдалении и охлаждении, добрая ссора приведет к доброму миру!

Автор: Майя Богданова

Источник: Женский журнал - Записки "дикой" хозяйки