7 новогодних фильмов с любимыми цитатами

Ирония судьбы или С лёгким паром!

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

– Как ее зовут?
– У нее удивительное имя.
– Надя.
– И главное, редкое.

Это не дом, это проходной двор какой-то.

– И все-таки у нас с вами самые замечательные профессии, самые нужные.
– Судя по зарплате, нет.

С прошлого года ничего не ел.

– Предположим, вы не помните, как попали в самолет, но, как вышли оттуда, вы должны были помнить?
– Да!
– Помнить должен. Но не помню.

Знаешь, я уже делал предложение одной женщине. К моему великому изумлению, она согласилась. Но когда я представил себе, что она будет жить в моей комнате, И каждый день... Мелькать у меня перед глазами... Туда-сюда, туда-сюда... Я не выдержал и сбежал в Ленинград.

Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Карнавальная ночь

В каждой шутке есть большая доля правды!

— Вы все очень оригинально придумали, Серафим Иванович!
— Да, не зря, можно сказать, поработали серым веществом головного мозга.
— Не такое уж оно у меня серое, как вы думаете, товарищ Гусиков!

Эта ваша музыка. Даёт она что-то? Нет, не даёт. А надо, чтобы давала. Нужно, чтоб музыка тебя брала, нужно, чтобы она тебя вела, но в то же время и не уводила.

Ансамбль пенсии и пляски. Виноват, простите… Ансамбль песни и пляски.

Есть ли жизнь на Марсе? Нет ли жизни на Марсе? Это науке неизвестно. Наука еще пока не в курсе дела!

Я и сам шутить не люблю, и людям не дам.

Ёлки

Так уж получилось, что Россия растянулась на 9 часовых поясов. И когда во Владивостоке уже во всю нарезаются в салат, в Калининграде его только нарезают.

— Баб Мань, а вот всё-таки кто лучше: лыжник или сноубордист?
— Был у меня один лыжник... Он, конечно, лучше был...
— Что, лучше сноубордиста?
— Лучше деда моего, прости Господи!

— Так. Нужно вдеть её ноги в лыжи и выставить всё как несчастный случай!
— Ты думаешь кто-то поверит, что бабушка решила на Новый Год на лыжах покататься?! В подъезде, да?!
— Ну да. Бабушка бы точно выбрала б сноуборд!

Россия — самая большая страна на планете, а чем больше страна, тем больше проблем...

— А у меня Венера в двенадцатом доме!
— Не знаю, в каком там доме Венера, а у тебя точно не все дома!

— Вот так встреча неожиданная!
— Да, я тоже не ожидала. Что ты исчезнешь на 5 лет.

— Что она загадала?
— Чтобы на руках носил.
— Так заносите!

На Деда Мороза надейся, а сам не плошай!

О чём ещё говорят мужчины

— Стой, погоди..
— Стою, годю..

— Не тошнит?
— Нет, мне уже нечем.

А сегодня целый год уходит от нас, и хочется сказать об этом словами классика... Но классик ничего не сказал нам по этому поводу, поэтому просто музыка на «Как бы радио».

— Слушайте, а поехали сразу ко мне, а?
— Не, Кама, а переодеться? Ну как...
— Ну что, я тебя в красивой рубашке не видел?

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства... Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!

— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

О лампочке во рту:
— А вот интересно, к кому потом обращаться — к врачам или к электрикам?
— Не, ну если ты хочешь, чтобы она у тебя там горела...

— Атос!
— Портос!
— И Компромисс!

Один дома

Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один.

— Я всего лишь сделал украшение из рыбных крючков.
— Из моих новых крючков?!
— Ну какие могут быть урашения из старых, когда на них повсюду эти прилипшие сухие черви?

Штрафовать Санта-Клауса в Рождество, ну куда же мы катимся! Остается только Пасхальному кролику сделать прививку от бешенства...

Журнал «Playboy». Все голые, аж смотреть тошно.

— Мы его забыли! Как я могла так поступить?
— Мы его не забыли. Мы его просто недосчитали…
— Что же я за мать такая?
— Если тебя это успокоит, то я забыл свои очки для чтения.

Реальная любовь

Я ее люблю, а настоящая любовь не ржавеет.

Я так надеялась, что вы победите. Я бы работала и с вашим соперником, но ему бы я подавала печенья без шоколада.

— А где Сара?
— Она сегодня отпросилась, проблемы в семье.
— Не слышал, чтобы так называли похмелье.

— Вы хотите жениться на моей дочери?
— Да.
— Иди сюда, на пороге какой-то сумасшедший.

— Тяжело быть сестрой премьер-министра. Жизнь заставляет всегда сравнивать. Что сделал сегодня мой брат? Он заступился за честь своей страны. А что сделала я? Голову омара из папье-маше.

— Быть может, мы — маленькая страна, но именно мы породили Шекспира, Черчилля, «Битлз», Шона Коннери, Гарри Поттера, правую ногу Дэвида Бекхема и, если подумать, левую ногу Дэвида Бекхема.

Я дам вам всё, что вы просите. Если это не то, что я не хочу давать.

Ты же смотрел фильмы, сынок? Пока не идут титры, ещё не все потеряно.

— Cколько ты здесь проработала?
— Эээ… ммм… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа 2…
— А давно ты влюблена в Карла, нашего таинственного главного дизайнера?..
— Эээ… 2 года, 7 месяцев, 3 дня и… наверное… часа полтора…

Дневник Бриджит Джонс

— Вам, по-моему, нравится выставлять меня круглой дурой всякий раз, когда мы встречаемся. Вы напрасно стараетесь – я и так чувствую себя идиоткой почти постоянно. И с вами, и без вас.

Друзья годами ищут тебе бойфренда, а когда ты его наконец находишь, они немедленно заставляют тебя его бросить.

— Почему вы решили работать на телевидении?
— Мне очень хочется общаться с детьми. Они — наше будущее.
— У вас есть дети?
— Слава Богу, нет.

Я поняла: секрет похудения состоит в том, чтобы не взвешиваться.

Быть женщиной — это ещё хуже, чем быть фермером. Столько всего нужно удобрять и убирать: удалять воском растительность на ногах; сбривать волосы под мышками; выщипывать брови; пятки оттирать пемзой; отросшие корни волос подкрашивать; кожу очищать скрабом и увлажнять кремом; прыщи дезинфицировать лосьоном; ногти подпиливать; ресницы красить; целлюлит массировать; мышцы живота укреплять упражнениями. И весь этот трудовой процесс должен быть идеально отлажен.

— Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
— Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии.

Ах, ну почему я такая непривлекательная? Почему? Даже мужчина, который носит носки с пчёлками, и тот считает меня ужасной.

Я устал, я мухожук

Россия уже никогда не вернется в прошлое. Россия всегда теперь будет двигаться только вперед.

Мы продирались вперед через ошибки, через неудачи. Многие люди в это сложное время испытали потрясение.

Я хочу попросить у вас прощения. За то, что многие наши с вами мечты не сбылись. И то, что нам казалось просто, оказалось мучительно тяжело. Я прошу прощения за то, что не оправдал некоторых надежд тех людей, которые верили, что мы одним рывком, одним махом сможем перепрыгнуть из серого, застойного, тоталитарного прошлого в светлое, богатое, цивилизованное будущее. Я сам в это верил.

Мне на смену приходит новое поколение, поколение тех, кто может сделать больше и лучше.

Прощаясь, я хочу сказать каждому из вас: будьте счастливы. Вы заслужили счастье. Вы заслужили счастье и спокойствие. С Новым годом!