Чувство вины – голос совести или духовный мазохизм?

Если взять толковый словарь Ожегова, то там даётся следующее толкование слова «вина»:

• Причина, источник чего-либо неблагоприятного;
• Проступок, преступление.

Мы не будем  рассматривать ситуации, когда совершен проступок, ошибка или преступление, требующие покаяния и искупления, возмещения ущерба, исправления ситуации. Чувство вины здесь является сигналом, что человек совершил что-то недостойное. Оно помогает раскаяться и по возможности исправить случившееся. В таком понимании это очень полезное чувство, подобное голосу совести, помогающее человеку измениться, стать лучше. С таким ощущением вины все понятно, не будем о нем сейчас говорить. Мы обратимся к состоянию, когда человек терзает себя какими-то непонятными окружающим и ему самому страданиями. Каковы могут быть причины этих переживаний?

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

С детства мы привыкли слышать, как старшие взывали к нашей совести, когда уже были исчерпаны все педагогические приемы. «Как тебе не стыдно?» – упрекали и дома, и в школе. И действительно становилось стыдно, что получила не пятерку, а четверку, что одноклассница прыгнула на несколько сантиметров дальше, чем сумела ты. Затем стыдно, что получила аттестат не с отличием.

Потом стыдно перед подругами, потому что вышла замуж за очень хорошего, но простого парня, а не олигарха.  Стыдно, что живешь в маленькой квартире, а не в огромном коттедже…Стыдно, что у ребенка тройка по английскому… Постепенно это перерастает в болезненное чувство вины за все и перед всеми. «Все из-за меня, я плохая, я приношу одни несчастья», – думает «провинившаяся».  И снова старается  всем угодить, и снова кто-то недоволен: муж, дети, свекровь, родственники, шеф, соседи…

Когда человек загнал себя в такое состояние, им очень легко манипулировать. Вызывая в своей жертве чувство вины (возможно, не вполне осознанно), такой  «родной и близкий» преследует свои цели: заставить безоговорочно подчиняться, диктовать свои правила, требовать повышенного внимания. Один из проверенных и любимых ими способов – сравнение с тем, кто, по мнению манипулятора, лучше вас.

Например, уплетая за обе щеки ваш борщ, муж говорит: ” А Татьяна готовит с фасолью. Это вкуснее”. И этой фразы достаточно, чтобы у вас на весь день испортилось настроение. С каким мастерством, граничащим с искусством, родственники могут переворачивать все с ног на голову: “Из-за тебя у меня болит голова, потому что ты не сдала экзамен”! А иногда вы вдруг можете обнаружить, что ваши благодетели приписывают вам свои недостатки.

Чувство вины легко вызвать и без слов. Есть семьи, в которых один из родственников постоянно дуется, ходит по дому с обиженным видом. А вы должны догадаться, в чем провинились, иначе мир в семье так и не воцарится. На работе и дома есть испытанный прием: не говорить добрых слов и не расточать похвал. Вы стараетесь, выполняете сложное задание, а вместо должной оценки вашего труда –лишь недовольство и новые наставления. Что ни сделай, все не так.

Близкие люди – самые изощренные тираны. Сложнее всего понять, что вами манипулируют, когда это делает родная мать.Она волнуется за вас и считает, что вам непременно должно быть стыдно за то, что не выполнили хотя бы один из десяти ее советов, что не пришли домой, когда она считает нужным, что вышли замуж не за того, за кого, по ее мнению, надо было выходить…Она давит то на жалость, то на совесть.

Особенно тяжело, если мать воспитывала вас одна, без мужа. В бесконечной череде упреков доминируют фразы: «Я могла бы выйти замуж, но ради тебя…», «Я могла бы, как мать, потребовать, но…». Получается, что только вы причина всех ее неудач. Вы обязаны выполнять любой ее каприз. И все же, как ни старайся, все равно вы – неблагодарная дочь. Чувство вины иногда подменяет чувство долга. Такое часто бывает в браке: любовь ушла, и уже ничто не связывает брак, но супруги живут вместе.

Есть и такие люди, которые утверждаются в жизни за счет унижения окружающих. Они специально будут искать способы заставить вас копаться в собственном несовершенстве, чтобы тем временем возвыситься над вами. А еще виноватым человеком легко управлять.  Получается, что виновата во всем, отвечаешь за всё. Окружающие с легкостью перекладывают на вас свои обязанности, а значит, и ответственность за их исполнение. Вас можно упрекнуть, что не со всеми проблемами справились; ваша вина все увеличивается.

И вот вы уже ходите, согнувшись под этим грузом, отвыкаете от желаний: ничего не хочется, только бы все отстали. Постоянно думаете о своем несовершенстве. Вам уже начинает нравиться это состояние. Постоянное чувство вины наполняет вашу жизнь смыслом.  Вы зависите от нее, как курильщик – от сигареты, больной – от лекарства. Вы склонны преувеличивать свои недостатки. К чему приведет такое самобичевание?

Как избавиться от чувства вины?

Если не остановиться, то вас ждет комплекс неполноценности, одиночество и депрессия. А уж куда это выведет, никому не известно: болезнь, запой или еще что похуже. Поэтому нельзя поддаваться манипулятору, чтобы не оказаться в полной от него зависимости. Необходимо учиться отличать реальные поступки, за которые нужно отвечать, от мнимых провинностей.

Нужно брать на себя ответственность только за то за то, что можете контролировать, изменять. Вы отвечаете за последствия своих мыслей, действий, поступков.  Ваше право – лечиться или не лечиться, учиться или не учиться. Вы сами решаете, сколько вам иметь детей. Отвечаете за свою семью, веру.

Но зачем нужно брать на себя решение проблем ваших взрослых детей или мужа? Взвалив на себя чужие проблемы, вы взвалите на себя и груз вины. Можно ненавязчиво посоветовать, бескорыстно помочь, но не принимать решение вместо близких.

Чувство вины не приходит одно. Его вечный спутник – обида. Это эмоциональное переживание, когда человек несправедливо обделён чем-либо. Как они связаны?  До смешного просто. Ваня не похвалил за обедом пирожки Тани. Сказал, что у мамы вкуснее. У Тани возникло ощущение вины из-за того, что она не смогла приготовить вкусные пирожки. А еще она обиделась на Ваню за то, что он не похвалил пирожки, и у Вани возникло ощущение вины за то, что он обидел Таню. Страдает обиженный, страдает виноватый – оба страдают. Как здесь не вспомнить слова классика: «Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно». Очень грустно, потому что из-за подобной ерунды порой распадаются семьи.

Что же такое чувство вины – голос совести или духовный мазохизм? Используем термин «мазохизм» в религиозном значении, которое было до 19 века, пока психологи не придали ему другой смысл.  В то время он означал «исцеление».  Считалось, что через жестокую боль и самоистязание приходит просветление души и искупление грехов. Возможно, на каком-то уровне подсознания чувство вины толкает человека к самовоспитанию через душевные муки, называемые в народе «самоедством». Только вне  духовной культуры к добру это не приводит.

Человеку свойственно еще одно чувство, которое помогает осуществлять нравственный контроль над поступками. Это совесть. Связывая эмоции и разум, голос совести помогает сохранять достоинство и человечность в самых сложных ситуациях.

Некоторые психологи и психотерапевты разрабатывают методики, избавляющие от этих надоедливых чувств. Легко ампутировав чувство вины и совесть, вы становитесь свободной, никому и ничего не обязанной. Но это тоже крайность и болезненное состояние.

Есть много тропок и путей, ведущих к исцелению. Это посещение театра, музея, чтение хороших книг, общение с интересными людьми, путешествие. Может быть, стоит сменить работу, найти занятие по душе. Лучше всего лечит природа: хорошо просто погулять на свежем воздухе или поработать в саду. Занятия спортом тоже освежают мозг и помогают думать позитивно.

«Зачем искать причины своих ошибок, чтобы снова заело чувство вины?» – с огорчением воскликнете вы. А если найти в своем сердце любовь, которая все прощает и понимает? Искренне желая наладить добрые отношения, вы не будете обижаться по пустякам, а сможете просто и легко сказать своим близким, что вам не нравится. Любовь избавит вас от гнева и возмущения, от печали и уныния, зависти и других страстей.

И вы уже не будете болезненно воспринимать замечание мужа по поводу того же борща.  Скорее, просто улыбнетесь его неумению делать комплименты. Мама будет рада видеть вас уверенной и спокойной.  Шеф, распекая вас на планерке, не дождётся слез и виноватого взгляда. Вы исправите все, что требуется, без обиды и душевных терзаний. И никакого чувства вины – оно больше не потревожит вас никогда!

Источник: www.jlady.ru/