Детская ревность

Каждый может дать ему свое описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы («мной пренебрегают»), и злость на соперника\соперницу («все из-за него\нее»), и мучения по поводу своей несостоятельности («может я вообще не достоин, может, я хуже других?»).

У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой

Кого-то она будет подталкивать к действиям — укорить «изменника», отомстить сопернику\сопернице«, — кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают. Поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.

А теперь представьте себе, что этот соперник или соперница навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права От вас безоговорочно требуется поделится с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны «полюбить его». И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьей любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!

Что, легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу — у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!

Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма,

как свидетельство неблагополучия ребенка или его неправильного воспитания. Всегда найдется «плохой советчик», который расскажет, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр. Вот и остается маме угрызаться и гадать, почему у нее такие «неидеальные» дети, и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то скорее кроется в изначальной установке на то, что ревности быть не должно, что она «ненормальна».

В обществе принято осуждать ревность внутри семьи, по отношению к родственникам. Причин тому много. Одна их них — страх людей перед внутрисемейными конфликтами, которые еще со времен Шекспира, как мы знаем, способны расколоть ее изнутри.

Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появления второго ребенка в семье. Нас прежде всего интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка.

Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, т.к. требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного.

К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже...вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.

Осознанно или неосознанно, мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Т.е. поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства «неправильным» поведением старшего.

Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: «ну, теперь ты старший, ты должен не огорчать маму, вести себя хорошо, заботиться о братике\сестричке и т.п.». Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.

А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий

Он совсем не хочет становиться «большим» и «взрослым». Особенно, если до появления братика или сестрички, его не учили заботиться о других. Что он может сделать «в свою защиту»? Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.

Из письма одной мамы: У меня два сына — старшему 3 г., младшему 9 м. Старший сын, Никита, копирует все действия младшего, Максима: писает в штаны, агукает. Даже иногда ложится в его кровать, начинает изображать плач младенца и сосать его соску (которую сам не сосал в младенческом возрасте). Я испробовала много методов: и разговаривала с ним, и в угол ставила, и хвалила за «взрослые» поступки, но ничего пока не получается.

Эсмиральдина

Типичная картина. Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи) и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии, все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть такой неприятной ценой.

Разные мамы ведут себя в этой непростой ситуации по-разному. Посмотрим на действия автора письма. Ребенок привлекает ее внимание, своим поведением сообщая ей «я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила также, как брата». Что делает в ответ мама: уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже «взрослый». Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, и соответственно — ничего не меняется.

Из письма другой мамы: У нас двое деток. Дочке 2года 3мес., и сыночку 6 мес. Когда Анжела была одной в семье, была очень спокойной и ласковой девочкой. Сейчас она полная противоположность самой себе. Но неприятное то, что она «не дает прохода брату». Проходя мимо, что-нибудь обязательно ему сделает, то ударит рукой или игрушкой, то отберет у него что-то, специально пугает его ором или чем-то шумным, когда он спит, ей надо срочно его разбудить. Она может прекрасно играть одна, но стоит мне отвернуться, как она возле него делает что-то плохое.

Саша уже чувствует опасность в ее лице. И теперь о ее реакции на происходящее: Чувствую, что иногда сама стала раздражительной и нетерпимой по отношению к ней. Все понимаю и люблю ее, но иногда срываюсь. Когда она его обидит, я ей стараюсь объяснить что обижать брата нельзя, заставляю чтобы она его поцеловала. Она это делает с удовольствием, но через минуту опять обижает... Читаем с ней книжки, собираем мозаики, конструктор, стараюсь ее чем-то занимать. Svetlana

Какие комментарии можно дать в этом случае. Хорошо, что мама отдает себе отчет в своих чувствах. Здорово, что она ищет конструктивные пути преодоления конфликта в отношениях между детьми — отвлекает и развлекает старшую, уделяя ей тем самым должное внимание. Т.е. есть движение в правильном направлении. Но заметна и растерянность мамы. Она пока не нашла подходящих средств, которые позволили бы ей справиться с реакцией старшей дочери на малыша.

Перед тем, как обсудить конкретные приемы, с помощью которых родители могут пытаться изменить ситуацию к лучшему, сделаем промежуточный вывод. Очень важно, не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в «наказание» за его поведение. Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего, в адрес родителей. Исправить ситуацию довольно сложно, а усугубить ее очень легко.

Ясно, что старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, и еще больше времени, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни со своим «конкурентом». Вот почему очень важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали бы от него любви к младшему просто по факту их кровного родства. Чем лояльнее и терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятности, что эти чувства постепенно изживут себя.

И теперь о том, что конкретно могут сделать родители, чтобы уменьшить проявления ревности у детей

Замечу, что эти рекомендации в основном относятся к критическому периоду «привыкания» старшего к изменению своего положения единственного ребенка в семье.

Во-первых, желательно не делить детей на «старшего» и «младшего». Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих «маленькими». Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая, и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того, чтобы научить подростка «взрослому» отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением.

Если старший хочет «побыть» маленьким, ему можно предоставить эту возможность. Не надо бояться «подыграть» ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито. Давая ему тем самым понять, что это только игра.

Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о своей любви к нему, не уменьшившейся после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного — или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия — объятия и ласку.

В третьих, стоит предоставлять старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства. Прокомментировав их к примеру следующим образом: «я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно» и пр. Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний.

В четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: «ты умный — он\она еще несмышленыш», «ты умеешь... — он\она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее. Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать. А вот минусы он почувствует сразу.

Ну, и последняя, пятая рекомендация. Когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. «Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих». В противном случае, мама рано или поздно запутается в выяснениях, «кто первый начал», а закрепившиеся роли «обидчика» и «жертвы» будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.

Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни ребенка. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на отправку старшего в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это, как удаление из дома, и подтверждение того, что его не любят.

И вот тому подтверждение. Письмо еще одной мамы: У нас проблема — чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему 2,4 года) родилась сестренка. В апреле (старшему 2,7г.) мальчик пошел в детский садик. И тут началось... Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше НИЧЕГО.

Предложения посмотреть мультики, которые так любил, воспринимается со слезами, рисовать (даже те же машинки) не желает, строить (пусть машинки, благо есть из чего) не хочет, железная дорога не нужна, книжки (даже про машинки) не нужны, лепить не будем, на улице то же самое, только катание машинок. Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть? О. В.

Мой ответ на это письмо приведено ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более, чем желательно. Поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс, и что ему срочно нужна помощь.

Подведем ИТОГИ:

Типичные ошибки, которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:

* повышение требований к старшему, только потому, что он старший;

* безоговорочное требование от старшего любить своего братика\сестричку.

Причины: представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это «неправильно».

Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее м.б. неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.

«Плохие советчики»: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были «горой друг за друга», «водой не разольешь» и пр.

Ошибочные действия: осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в «наказание» за его поведение.

Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным, — как следствие агрессия в адрес младшего, в адрес родителей; может быть отказ от детского сада, капризы, может быть возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5-6 летнем старшем, то может быть энурез, требования укладывать его спать, как маленького и т.п.).

Правильные действия:

* не противопоставлять детей как «старшего» и «младшего»; если разница между ними не очень велика, считать их обоих «маленькими»;

* давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;

* говорить старшему о своей любви к нему, не уменьшившейся после рождения младшего;

* давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, — комментировать их: «я вижу, что ты злишься, сердишься» — тем самым вы показываете старшему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний, которые лежат в основе злости и пр.

* ставить старшего в лидерскую позицию: «ты умный — он\она еще несмышленыш», «ты умеешь... — он\она нет», чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы;

* когда младший немного подрастет, предоставить детям выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого: «вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих», а не выбираю только одного виноватого.

Автор: Марина Зажигина,