Недетские вопросы: как рассказать ребенку о разводе

Немало взрослых людей самым тяжелым событием в своей жизни считают развод родителей. Можно предположить, какое потрясение испытал ребенок или подросток, оказавшись один на один со своими страхами и догадками, если все огорчения взрослой жизни меркнут перед ним. В то же время развод сегодня стал довольно распространенным явлением. Поэтому не удивляйтесь, если ваши дети знают о нем от своих друзей из детского сада и одноклассников.

Точки опоры

По возможности сохраните привычный уклад жизни ребенка. Изменения обязательно будут происходить, но привычное и знакомое тоже нужно. Будь то прогулка в парке в выходной, сказка и чашка молока перед сном, собирание головоломок или рукоделие, танцы, рисование – что угодно может стать семейным ритуалом, лишь бы это приносило удовольствие. В то же время это сигнал бессознательному ребенка: все хорошо, ты в безопасности. Как говорил герой одного мультфильма, «перемелется – мука будет».

Поговорим?

Не играет особой роли, кто объяснит ребенку суть изменений: один родитель или двое. Делать это надо не затягивая, по мере изменения обстоятельств. Лейтмотив желателен один: мы не можем жить как прежде, но оба тебя любим и будем с тобой рядом. Поосторожнее с «предательством», «нас больше не любит», «нас бросил» и другими «заряженными» объяснениями. Каким бы правдивым ни было ваше восприятие событий, оно останется только вашим. Давление неуместно. Дети сами для себя все определят, когда станут старше. Нередко дети устают от беспрерывных обвинений со стороны одного родителя в адрес другого и перестают прислушиваться к обвиняющему, даже если он прав, предпочитая общение с более спокойным и уравновешенным родителем.

«Ребенка не увидишь!...»

Ужасно, когда ребенка начинают тянуть в разные стороны, размахивать правами на него и отказывать во встречах из-за личных претензий. Вариант «Слушай, возьми его на выходные, я и так с ним всю неделю сидела» гораздо лучше, чем «Ах так! Даже не рассчитывай взять детей на каникулы, пока не научишься со мной разговаривать!». Общение с ребенком – законное право каждого родителя. Неразумно превращать его в разменную монету для достижения своих целей. Ограничить общение нужно, если оно наносит ребенку вред.

Чувства

Реакция ребенка на известие о разводе может быть разной, будьте готовы к этому. Он может испытывать беспокойство и страх, он может осудить одного или обоих родителей. Он может казаться равнодушным и безразличным. Если вас что-то беспокоит в поведении сына или дочери, обратитесь к специалисту. Образ часто плачущей и сильно страдающей от развода матери совсем не способствует благополучию детей. Согласитесь, наказать отца – не лучшая мечта для ребенка.

Слов нет

Какими бы ни были обстоятельства расставания, постарайтесь сохранить взаимное уважение с бывшим супругом или супругой. Вспомните: вы полюбили и выбрали именно этого человека, чтобы быть вместе до конца. Никто не виноват, так сложились обстоятельства. Родителям и бабушкам с дедушками стоит принять это как аксиому хотя бы ради счастливой, семейной и вообще, жизни детей в будущем.

Сумейте оградить детей любого возраста от «осколков»: ссор, выяснения отношений, обвинений, угроз, слез и подобного. В долгосрочных интересах взрослых не вовлекать детей в свои конфликты, не использовать их как инструмент манипуляций в отношениях с бывшим супругом. Можно считать успешным исходом событий, если дети сохраняют достаточно тесные отношения с обоими родителями.

«Передай своей маме…»

Бывшим супругам желательно общаться напрямую, избегая использования детей в качестве почтового ящика: «Скажи своему отцу, что тебе нужны новые ботинки» или «Передай своей матери, что я уже давал деньги на велосипед». Взрослые сами должны решать такие вопросы без посредничества ребенка.

О вине

Ребенок может прийти к ошибочному выводу, что виной всему он: его непослушание, плохие оценки и т.п. Препятствовать формированию такого убеждения надо. Объясните, что так решили родители. Обвинять какого-то из родителей в разговорах с ребенком недопустимо: ему необходим уважение к маме и папе, даже если они больше не живут вместе. Когда страсти поутихнут, помогите ребенку в формировании положительного образа другого родителя. Говорите о его объективных достоинствах и успехах: умении рисовать, спортивном разряде, владении музыкальными инструментами и иностранными языками и др.

Одна из самых сильных книг о пронзительной беззащитности детства – «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева. Есть экранизация. Конечно, есть в этом некоторое художественное преувеличение.

Найдите в себе мудрость и великодушие, и пусть ваша любовь будет созидательной.

Источник: www.ufamama.ru